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一個中年男子在買內褲，他拿著一條內褲很仔細地看，突徵信社然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

　　五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩偵探說：你親了我可要對我負責啊。　　男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！

記者向報社發回關于煤礦事故的報道，開頭一句是“上帝看到這抓姦副悲慘情景，他落淚了”。看到這里，報社編輯立馬回電：別管礦井的事了，先采訪上帝。

米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好抓姦轉。他只能硬著頭皮來到住院處。　　米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”　　“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。　　“沒有！我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。　　護士聽了后，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”　　米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。

　　報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人。”一個人連忙走過去徵信器材買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”

　　某片場，導演、劇務、畫妝師、攝像，場面宏大。“導演婚外情，就差最后一個鏡頭啦，沒有熊貓咋辦？”“找個狗熊來扮！”不一會兒，狗熊扮熊貓入戲，憨態可掬，活靈活現，眾人高挑大拇指，連夸化妝師水平真高，化妝師隨即掏出一個小瓶：“用了xxx鋦油膏，狗熊都能變熊貓！”

　　在一家餐館里。一位顧客對服務員說：“你的大拇指浸在我離婚的湯里了！”　　“先生，沒關系，我沒燙著。”　　“那就請你喝吧。”　　服務員說：“先生，用不著喝，真的不燙人。”

　　某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理捉姦它不會很麻煩，”他說，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。”“很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并免費提供一雙皮鞋。”

　　汽車陳列室內的告示：“永遠要讓駕駛執照比你偵探社自己先到期。”

　　人贏了：比狗還狠毒　　人輸了：連狗都不如　　打偵探社平了：跟狗一樣

　　有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛商業徵信，很是奇怪，便問農民。　　農民回答說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有，有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，”他說，“是因為它是一頭驢。”

　　母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣\離婚諮詢地問講解員：“這是什么？”　　“aa導彈。”　　“干嗎用的？”　　“地對空，打飛機的。”　　“哦！”兒子高興地說，“那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。”　　母親正顏厲色地說：“別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’都不說一聲。”

話說中國、日本、韓國足球教練去拜訪捉姦如來佛主，打聽他們的未來。日本教練問：“我們日本何時能夠在世界杯上奪冠。如來佛說：“30年。”日本教練哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。韓國問：“我們呢。”佛主說：“60年。”韓國教練也哇的一聲哭了。中國問：“我們呢？”佛主算了一算哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。

下崗以前，我是一個足球裁判，因為特殊的工作關系，常常被球迷們莫須有地罵成是黑哨。我真是天大的冤枉啊！原本以為光榮退休以后，我的生活便可以慢慢恢復平靜，可是漸漸地我發現我的想法是何等的天真，煩惱就像球門后密密的球網，一環扣一環。網得我有些透不過氣來。１．我時間觀念特強，無論是陪鄰居們侃大山還是同老哥們兒一起打麻將逗樂，時間通常都不超過９０分鐘，只有在大家的強烈要求下才會勉強答應補時幾分鐘。而且每次到了４５分鐘的時候會一本正經地向大伙宣布：中場休息１０分鐘，然后再接著干。久而久之，我的人氣指數流失率基本上是百分之百。２．每當看到有人不小心自己摔了一跤，我總是用十分蔑視的眼光看著他，嘴里還念念有詞：小樣兒，竟敢在我面前搞假摔。結果自然常常會被別人罵得天昏地暗的。３．我不能容忍有人在我面前出手打架，一旦有動武的苗頭出現，我便會十分勇敢地沖上前去將兩人拉開。如果局面稍有失控，我就習慣性地將手伸進上衣口袋里一陣猛掏，別以為我是準備拿手機打電話報警，我只不過是在找紅黃牌罷了。因此，我沒少被亂拳揍得鼻青臉腫的。４．一看到有人用手拿著西瓜等類似足球的東西在我面前晃來晃去，我總是不能控制住自己的情緒，顯得異常的激動。恨不得一口氣吹上十個點球，否則心里難以平衡。長此以往，血壓就像長個兒的孩子，不停地往上躥。５．去公園里散步，每次路過種花的綠地，我總是十分的興奮，仿佛又回到了綠茵場，忍不住跳進去來回地遛圈。所以便成了公園管理辦公室的常客。６．我有事沒事胸前老愛掛著捉姦個黑色的口哨。每當遇到電視節目演完或朋友聚會結束的時候，我總是輕車熟路地將口哨放進嘴里，來上一聲加長哨，常常讓人笑掉大牙……

1、老公，踢足球的時候，場上要上去多少人？ 2、兩邊的人一定要一樣多嗎？ 3、兩邊一般上去多少人為好？ 3、是不是一個球隊一個裁判？ 5、一場球，要踢多長時間呢？ 6、有人說要踢一個月，那么長，球員們受得了么？他們難道不吃飯不睡覺？ 7、假如球在場上被踢破了怎么辦？ 8、一個球隊在踢球的時候，球到底該朝那邊踢才能算得分？ 9、球進去后能得幾分？ 10、假如正比賽的時候，隊員要上洗手間怎么辦？ 11、聽說喬丹也參加世界杯啦，他以前好象還打籃球。我喜歡他，老公，你呢？ 10、老公，球賽開始的時偵探社候一定叫我，我陪你一起分析球賽，好么？

　　一少婦在洗澡時不慎被自己養的一只鸚鵡看見了法律諮詢，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：“他和我一樣偷看了嗎？”90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：“他比我看得還多。”

斗牛士受了重傷，“我一定要報仇。”斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。” 軍長：“假如我命令你們向我開槍，你們服從命婚前徵信令嗎？”士兵們回答：“軍人以服從為天職。”只有一個士兵說：“我不開槍。”軍長高興地問“為什么呢？”“因為我沒有槍，我是一個司號兵。”

某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播臺上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。 B班的廣播員也說：我班的守門員向右一撲，把子彈擋在門外。 過了幾分鐘。 A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。 B班的廣播員立刻跟上去說：婚前徵信可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。

　　米盧在到中國執教前，憂郁不決，生怕一世抓猴英名葬送在中國人手里，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。　　結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣.