徵信社是您捍衛婚姻的英雄

主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」 「是啊！」女傭回道。 「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人徵信社再次訓。 「我為什麼要害羞，女主人徵信社你自己不也懷孕了嗎？」 「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。 「我也是啊！」女傭高興地附和。

三姨是個非常疼愛享受花蓮旅遊自己兒子的人，可就一樣不愛做飯。 一日晚小弟吵說肚子餓，三姨一聽，拍著他的腦袋說，乖，快睡吧，睡著了就不餓了。

有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。 媽媽看到了，走過來問：「小欣，你在幹什麼呀？」 小欣急忙向媽媽搖手說中信房屋：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。」

有出遠門的人遇了故鄉超優質網頁設計的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」

妻：「我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。」 夫：「超優質網頁設計不是，是因為我沒有錢。」

一天丈夫和妻子在家裡做愛，正在高潮的時私家偵探候突然聽到外有人竅門。 於是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上準備接待客人。當丈夫開門時發現是個孩子於是鬆了口氣……但孩子說了句:爸爸你的樣子好像飛行員嘛！

法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什么？”回答：“兩個丈外遇 母娘。”

COMPAQ公司正將“按任意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”捉姦 。 因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在計算機的什么地方？

一個男人去牙買加度假，他的妻子正好出差，打算第二天與他在牙買加會合。這個男人到旅館后，決定給妻子發一封電子郵件。可是寫有妻子郵箱地址的那張紙條怎么都找不到了，他只好盡力地回憶。不幸的是，他漏掉了一個字母，結果這封郵件發到了一個抓姦老傳教士妻子的信箱里。這個老傳教士前一天剛去世。悲傷的寡婦檢查郵件時，看了一眼顯示器，尖叫一聲，倒在地上死了。她的家人聞聲跑過來，看到屏幕上寫著：最親愛的妻子，我剛入住。每樣東西都準備好了，迎接你明天的到來。愛你的丈夫。附，這里真是很熱。

地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講徵信師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿

擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。 　　沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起抓姦奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著后面道：“冠軍應該發給后面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什么把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”

1. 獵人打獵,看樹上有 兩只鳥,舉槍打下一只,發現是只沒毛的,正納悶,另一只鳥飛下來大罵獵人:他 媽的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。 2.農夫要殺公雞卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!公雞:你他媽以為我傻呀 ,我下去她就成寡婦了。。。 3. 某飯店養只鸚鵡掛在 門口,有客到就說:你好歡迎光臨!一常客想:我快點進看你有何反應。一天他 蹭就跑進去了,鸚鵡說:x你媽!嚇我一跳! 4.一次軍事演習中,一 顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發現:炮彈落在農田里,田中正站著你,你 衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟??? 5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個??? 6.京九鐵路通車,沿線 農民路邊觀看,車上一女客換衛生巾后扔出窗外,迎面貼一農民臉上,農民拿下后 說:X他媽火車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來! 7.你聽過嗎?前世500次 回眸才換得今生的擦肩一過,1000次回眸才有緣今生相視一笑,像咱們這樣的朋友 ,上輩子沒干別的,光他媽的回頭了。。。 8.一女在廁所小便,一 醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了 !女嚇壞了,不敢在 尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:********么又啟了一瓶! 9.清早起來,公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞,公 雞說:操它親娘的,它今天早晨起來下了個鴨蛋! 10. 20年前媽抱著你在 等車,人都笑抓姦話孩子長的難看,媽哭了,一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子 別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。。。 11.農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城里有親戚也不說一聲。 12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家干部! 13.產房里一小孩出生后 哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開后發現是一粒 墮胎藥,只聽小孩說:他媽的!想干掉我?沒那么容易! 14.鴨子和螃蟹賽跑,同時到達終點,難分勝負,裁判說:你倆來石頭剪子布吧!鴨子大怒:他媽的!黑哨 啊!算計我,我一出就是布,他一出總是剪

阿貴看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些私家偵探什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”阿貴與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，阿貴只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，阿貴又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，阿貴又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，阿貴抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

阿貴在鄉下迷了路，向一個小孩問路。 孩子說：“給我10塊徵信錢，我就對你說實話。” 阿貴給了孩子10塊錢。 孩子說“說實話，我也不知道。”

妻子半夜起來，聽到地下室里有聲音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一個人偷偷地哭呢，她走了下去問她的丈夫為什么哭，她的丈夫說：“你記的15年前的今天嗎？” 妻子想了想說：“不，我記不起來了。” 丈夫就說：“15年前的今天，我和你在你的家里約會，并發生了關系，而又被你那當法官的父親發現了，他對我說我如果不和你結婚就把我送進監獄讓我在那里呆上15年！” 妻子說：“這有什么，我們不是很好嗎？你以為什么哭呢！” 丈夫哭著說：“那時我如果進監獄的話，那么徵信今天是我出獄的日子了！！”

湯姆把報上的一則新聞剪下，那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。 “你剪下這段新聞有什么捉姦用？”杰克問他。 “放在口袋里！”湯姆答道。

“杰克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？” “不！絕不！因為這不是事實” “那么事實是怎么樣的呢？” “事實是我連只有一名士兵開了小差，抓姦而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們后面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”

“杰克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？” “不！絕不！因為這不是事實” “那么事實是怎么樣的呢？” “事實是我連只有一名士兵開了小差，抓姦而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們后面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”

警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯系，共同解決問題。警察告誡父親道：“我們又抓住她了，你應該好好教育教育她。” 父親無奈地賠笑道：“實際上，我的捉姦管教是很嚴的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。”

如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎? 如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎? 如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎? 如果你是錢我是存離婚,我一定會取你的。