徵信社是您捍衛婚姻的英雄

我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。” “這算不了什么，”他的隊友說，“搜證我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。”

　　高中畢業前的一個月的一天下午，我竊聽們班的向來很文靜的校花一反常態的站在講臺上面向我們大聲對我們說：愛?不是想出來的！愛?是做出來的!~`?全班先是全倒，然后是掌聲雷動......這一幕我一輩子都忘不了！

　　有一天狐貍先生叫兔子小姐去喝酒，等徵信社喝醉了時，狐貍把兔子……過兩天狐貍又找兔子去喝酒，兔子說不去了。狐貍問為什么？兔子不好意思的說：喝多了逼疼。

　　初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，外遇一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

　　某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，搜證服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

　　法官先生,有人把我說成是河馬,我可以告他誹謗我嗎?當然可以,請問對方是什么時候說的呢?十年前!那你為徵信公司什么現在才起訴他呢?因為直到昨天我才看見河馬長什么樣子!

　　有個過路人拉肚子，一時找不到廁所外遇調查，正好看見路邊有座快峻工的平房，于是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什么？！”工人們說：“他在房里解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎么辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢？”

　　一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一架緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，婚前徵信山羊則安靜地啃著蘋果。他覺得十分奇怪，就高聲問道：“朋友，你在上面干什么呀？”　　男于漢答：“我在喂山羊。”　　“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”　　“不，先生，”男子漢解釋說：“時間對山羊來說是無所謂的！”

　　乘客向站長訴說：“我坐了五小時火車，一直都被背后的機器震得心煩意亂。”　　站長：“抓姦你何不與對面的乘客換座？”　　“對面座位空無一人，我和誰去換？”

　　甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”　　乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼！”　　甲婦：離婚證人“喔？！你這么大方！”　　乙婦：“不，我是要用槍瞄準他。”

　　妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。　　……　　偵探社狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

　　爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，離婚諮詢臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

　　某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子“武漢市長江大橋”。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？外遇問題再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！

　　一個小姐從事違法活動，被警察抓了。小姐對警察說：“我有三個理由你不應該抓我。”　　第一：我一不偷二不搶懷里抱著廳局長。捉姦　　第二：我不融資不貸款自帶設備求發展。　　第三：我不游行不上訪一張小床不下崗。　　警察！！！！

夫妻要旅行，丈夫因公差先行一步。　　丈夫辦完公事，打點好一切后發了一個電郵給妻子。　　由于一個字母的錯誤，一個剛剛亡夫的寡婦收到了電郵，寡婦看后當場昏了過去。他的兒子馬上看了電郵，原來寫的是：親愛的，我已經住進來了，這里環境優美，偵探社設施完善……我十分想念你，你趕快來吧！

　　法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？　　被告：您指的是什么意思？　　法官弄不懂的是：離婚問題你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

　　小王的一個朋友告訴小王他因為在車上替一個漂亮女孩頂放屁的罪，從此交了一個漂亮女友，原來那女孩感動得以身相許，小王聽了這事后也每天在公交車上等待艷遇的到來。　　某日，小王正昏昏欲睡之時，忽聽一輕微的放屁聲，頓時睡意大失，連說：“這個屁是我放的，外遇這個屁是我放的。大家不要見怪，屁是人身之氣，哪有不放之理？”說著，小王往四周瞧了瞧，只見一貌美如花的少女朝他走來。小望暗想：這會我真走桃花運了，這么漂亮的姑娘可稱為“東方維納斯”了啊。“啪。”一聲清脆的巴掌聲，那位維納斯小姐卻打了小王一個耳光：“本小姐今天中午多吃了點打了個飽嗝你就說我放屁，你太過份了。”

　　一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：“偵探社庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？”　　突然，小男說道：“你再不放手，馬上就要輸了官司。”

　　小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結果它……。死了。　　八力：洗澡？不可能吧？　　小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命婚前徵信，那么就是烘衣機了……。

美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？”行蹤只見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”