徵信社是您捍衛婚姻的英雄

我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。” “這算不了什么，”他的隊友說，“搜證我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。”

　　高中畢業前的一個月的一天下午，我竊聽們班的向來很文靜的校花一反常態的站在講臺上面向我們大聲對我們說：愛?不是想出來的！愛?是做出來的!~`?全班先是全倒，然后是掌聲雷動......這一幕我一輩子都忘不了！

　　有一天狐貍先生叫兔子小姐去喝酒，等徵信社喝醉了時，狐貍把兔子……過兩天狐貍又找兔子去喝酒，兔子說不去了。狐貍問為什么？兔子不好意思的說：喝多了逼疼。

　　初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，外遇一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

　　某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，搜證服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

　　法官先生,有人把我說成是河馬,我可以告他誹謗我嗎?當然可以,請問對方是什么時候說的呢?十年前!那你為徵信公司什么現在才起訴他呢?因為直到昨天我才看見河馬長什么樣子!

　　有個過路人拉肚子，一時找不到廁所外遇調查，正好看見路邊有座快峻工的平房，于是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什么？！”工人們說：“他在房里解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎么辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢？”

　　一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一架緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，婚前徵信山羊則安靜地啃著蘋果。他覺得十分奇怪，就高聲問道：“朋友，你在上面干什么呀？”　　男于漢答：“我在喂山羊。”　　“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”　　“不，先生，”男子漢解釋說：“時間對山羊來說是無所謂的！”

　　乘客向站長訴說：“我坐了五小時火車，一直都被背后的機器震得心煩意亂。”　　站長：“抓姦你何不與對面的乘客換座？”　　“對面座位空無一人，我和誰去換？”

　　甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”　　乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼！”　　甲婦：離婚證人“喔？！你這么大方！”　　乙婦：“不，我是要用槍瞄準他。”