徵信社是您捍衛婚姻的英雄

　　妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。　　……　　偵探社狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

　　爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，離婚諮詢臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

　　某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子“武漢市長江大橋”。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？外遇問題再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！

　　一個小姐從事違法活動，被警察抓了。小姐對警察說：“我有三個理由你不應該抓我。”　　第一：我一不偷二不搶懷里抱著廳局長。捉姦　　第二：我不融資不貸款自帶設備求發展。　　第三：我不游行不上訪一張小床不下崗。　　警察！！！！

夫妻要旅行，丈夫因公差先行一步。　　丈夫辦完公事，打點好一切后發了一個電郵給妻子。　　由于一個字母的錯誤，一個剛剛亡夫的寡婦收到了電郵，寡婦看后當場昏了過去。他的兒子馬上看了電郵，原來寫的是：親愛的，我已經住進來了，這里環境優美，偵探社設施完善……我十分想念你，你趕快來吧！

　　法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？　　被告：您指的是什么意思？　　法官弄不懂的是：離婚問題你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

　　小王的一個朋友告訴小王他因為在車上替一個漂亮女孩頂放屁的罪，從此交了一個漂亮女友，原來那女孩感動得以身相許，小王聽了這事后也每天在公交車上等待艷遇的到來。　　某日，小王正昏昏欲睡之時，忽聽一輕微的放屁聲，頓時睡意大失，連說：“這個屁是我放的，外遇這個屁是我放的。大家不要見怪，屁是人身之氣，哪有不放之理？”說著，小王往四周瞧了瞧，只見一貌美如花的少女朝他走來。小望暗想：這會我真走桃花運了，這么漂亮的姑娘可稱為“東方維納斯”了啊。“啪。”一聲清脆的巴掌聲，那位維納斯小姐卻打了小王一個耳光：“本小姐今天中午多吃了點打了個飽嗝你就說我放屁，你太過份了。”

　　一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：“偵探社庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？”　　突然，小男說道：“你再不放手，馬上就要輸了官司。”

　　小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結果它……。死了。　　八力：洗澡？不可能吧？　　小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命婚前徵信，那么就是烘衣機了……。

美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？”行蹤只見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”