徵信社是您捍衛婚姻的英雄

一個中年男子在買內褲，他拿著一條內褲很仔細地看，突徵信社然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

　　五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩偵探說：你親了我可要對我負責啊。　　男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！

記者向報社發回關于煤礦事故的報道，開頭一句是“上帝看到這抓姦副悲慘情景，他落淚了”。看到這里，報社編輯立馬回電：別管礦井的事了，先采訪上帝。

米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好抓姦轉。他只能硬著頭皮來到住院處。　　米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”　　“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。　　“沒有！我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。　　護士聽了后，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”　　米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。

　　報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人。”一個人連忙走過去徵信器材買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”

　　某片場，導演、劇務、畫妝師、攝像，場面宏大。“導演婚外情，就差最后一個鏡頭啦，沒有熊貓咋辦？”“找個狗熊來扮！”不一會兒，狗熊扮熊貓入戲，憨態可掬，活靈活現，眾人高挑大拇指，連夸化妝師水平真高，化妝師隨即掏出一個小瓶：“用了xxx鋦油膏，狗熊都能變熊貓！”

　　在一家餐館里。一位顧客對服務員說：“你的大拇指浸在我離婚的湯里了！”　　“先生，沒關系，我沒燙著。”　　“那就請你喝吧。”　　服務員說：“先生，用不著喝，真的不燙人。”

　　某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理捉姦它不會很麻煩，”他說，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。”“很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并免費提供一雙皮鞋。”

　　汽車陳列室內的告示：“永遠要讓駕駛執照比你偵探社自己先到期。”

　　人贏了：比狗還狠毒　　人輸了：連狗都不如　　打偵探社平了：跟狗一樣